わたしの家はみんなマジメ。
イヤなことがあっても文句を言わずに
受け入れてきた。
それを見て育った私も
それを受け継いできている。
それは生き延びるための戦略。
それで幸せを感じられるなら問題ない。
頭ではこのくらい平気と言い聞かすのが常。
でも身体はアチコチ小さな痛みを出し
何かサインを送っているのだ。
だから平気ではないのだ。
身体の痛みは
悲しみや怒り悔しいを
感じないために筋肉を硬くして
守っているのだ。
痛みを感じてガマンして
報酬をもらうのと
自由になった
自分で報酬を得るのと
どちらが幸せだろう。
もうガマンはやめてもいいのではいだろうか。
とある講座にて、とてもキライなひとがいる。
そのキライな人はただそこにいて、
わたしにイヤなことをするわけではないのに。
何かがわたしにつきささる。
今日のその人は親切で紳士的。
何かを質問したら、知らないとは言わず、
調べてでも教えてくれる。
そう、そこがスゴく不快。
親切で大人しく、
色々なことに敏感で
よく気がつき
親を喜ばせることで生きてきた人。
もちろん周りにも親切。
そう、それがその人であり
マジメなわたしが映し出されているのだった。
本当はわたしはそんなわたしではなく
自由にのびのびとしたわたしになりたいのに
そうなれなくて、もがいてる最中なのだ。
3回目のセラピー。
感情のホールド体験。
自分が感じたことを認めたくないために、
いろいろ思考や行動で気を紛らわせていることを知った。
私の場合は他人とつながれない。
ここまで物質的には何不自由もなく
近所には親戚もいて困ったら助けてもらえるような環境ではあった。
無事大人になって会社勤めもなんとかできてきたので
厳密にはそういう体験がすごく少なかったのだと思う。
そして感情面を自由に表現できてはいなかった。
近所に親戚がいるということで、その目をすごく気にして過ごしていた。
それは緊張が当たり前になってしまう生活。
中学くらいから肩こりは常で社会人になり腰痛ほか
身体の小さな痛みが当たり前だった。
これは感情を抑えるために筋肉を緊張させているのだとか。
言葉だけ知っているという程度なんだけど
「筋肉の鎧」というヴィルヘルム・ライヒという人の概念だそう。
そして今セッションで、その緊張をとることで
心身が楽になっていくのを体験している。
話を戻して昨日は会話が主で感情のホールド。
自分の中で感じていることを言葉で表現しいく。
感じたくないときに自分はどんな思考をしているのか。
どういう風に身体を緊張させたり呼吸をとめているのかを
ゆっくりとみていく。
その中でわたしのメインテーマのワードがでてきた。
わたしは、なんでも話せる関係性みたいなものが「キモい」と思っているということ。
人とのつながりが「キモい」のだ。
例えば毎日同じメンバーで昼食とか、
テレビの一家団欒シーンとか、
上司と部下の仲いい場面とかにはじまり
とにかく仲良く話している人たちを「キモい」という思うことでやり過ごしてきたらしい。
優しい愛のつながりが得られなかったから
「キモい」と思うことにした私の戦略らしい。
緊張したくないと思っていると思っていたけど
本当は緊張したいと思っているのだ。
なぜなら
人から愛情をもらえる方法が
身体を緊張させ自分の感情を表現するのではなく
人の期待にこたえて頑張ることだと思ってきたから。
自由に動かなくなった身体で78まで生きてくれた父。
それは、したいことをがまんするためにつくった父の戦略。
なぜがまんすることにしたか、それは母と私達兄弟を悲しませないため。
病気はNOを言えない人が病気を言い訳に使うという見立てを知り、私は長い間父にそれを当てはめて見ていた。
でももっと奥には私達への愛情があったことにやっと今気づく。
自由に生きることをあきらめるため病になり、一緒に生きてくれたのだ。
呼吸がしやすい。
セラピー２回受けて２日。
横隔膜が自然と広がる。
昨日までの体がとても小さくか弱ささえ感じる。
昨日まであの身体がデフォルト。
広げようとするのではなく
身体が固めてることに気づいていくこと。
大掃除がおわったあなたもそうでないあなたも
おはようございますサマンサです。
感謝ワーク50日目です。
はやいもので今年もあと一日ですね。
お読み頂きありがとうございました。
辛い 大掃除をしているあなたもそうでないあなたも こんにちは サマンサです。
感謝ワーク 49日目です。
お読み頂きありがとうございます。
