今日は派遣の面接。
先方は四人もいて、緊張した。
丁寧に会社のことを説明してはくれたが、
目の前の偉い感じの人が、私のことをあまり良い感じを持っていない気がした。
出来の悪い自分の受け応えにダメかもしれないという気持ち。
そこへ返事は2,3日以降かかるとのことで、
また不安。
あぁ、早く返事がほしい。
買いたいのだ
今年は節約に精を出した年だ。
というかこのブログも老後のためにお金をいくら貯められるか、みたいなことから始めたように思う。もう記憶は曖昧で思い出すのも面倒になってきている。
本当にいい加減である。
そして今日のブログタイトルが買いたいのだという、自分がそうしたいからいいじゃん！みたいに誰にも責められてないのに言い訳をしている気がする。
と長い前置きだけど、そう今日は久しぶりに５千円以上もする服を買った。最近気に入っていたのが５００円で買える古着屋さんで、ここでたまに５００円也、１０００円也で結構良い服が買えるので５千円以上というのはかなりの高額。
でもなんだか節約ばかりだし、いいじゃん！とこの間も５千以上のものを我慢したし、我慢ばかりでやってられない！と。誰に強いられてるのではないのだけど、老後の貯金、老後、老後となんだかそればかりだった最近。でも今日は買ったのだ。寒くなったしいいのだ！と
誰に言い訳してんだろ。
冷え性なのに冬が好きだ
女性には多いと言われる冷え性。
私もその一人で足先からヒザ下などは、冬でなくても夏も冷房で冷え、冷えてないときの方が少ないのではないかと思う。
それでも冬の深とした肌を突き刺すような冷たさを心地良く感じる。
今日はそんな冷たい空気を感じた日だった。
花の金曜日
あと半日で今週も仕事終わり。
引き継ぎなどについても何も言われないが、まぁ来週ということでいいんだろう。
何も聞かれかいから、言わずでいいかな。
夜は彼が来るか定かではないが、金曜はいいものだ。
ブレにくくなった
ブレなくなってきた。
以前は周りにあわさなくてはといつも揺れていた。
そのたびに高額のセラピーを受けに行ってた。
効果はあったと思いたいが、なかったのであろうと思う。
なんだか曖昧な表現だけれども、気持ちというものは形のないもので
はっきりと言えない。
ただブレなくなってきた、自分を責めなくなってきた
そう思うようになったのはセラピーを止めて
カウンセリングに行きだしてからだといえる。
カウンセリングでは私の思いを否定されない。
セラピーもそうだと思っていたがそれは違っていた。
止めてから気づいたのだけど、セラピーへ行きそこで自己否定を
強くしてしまったといえる。
ただ今はカウンセリングを受けてからブレにくくなった、
それには確信がある。
人に対して、ああすれば良かった、もっとこうすれば良かった
変に思われてないだろうか？などと気に病むことが多かったのだけど
良い対応ができなくても、それは私がしたくないことだからしなかった、
私は話しに参加したくなかったから参加しなかったと、
自分の気持ちを大事にできるようになった。
これはとても大きな変化。
ありがとうK部長
来週月曜は次の職場の面接。
一日休むか、半休にするか迷うものの、有給もないので半休することに。
ぉこタイミングで部長に言うか考えていたところ、部屋の出入口で出会ったので、そこで休暇申請。
快く？なにも聞かれず休みをもらえた。
ありがとうK部長。
今回の面接、派遣会社から紹介をもらってから２０日は過ぎてる。
もっと早くに決まると思ったので、ぎりぎりじゃないか、と不満にも思うが、このタイミングでしか決まらなかったのだから受け入れるしかないのだ。
なにはともあれ、貯金がない私。次の職場がすぐ決まればお金はひと安心だ。
